其实我经常上人人和微博，只是很少发言，也很少去踩别人的主页。不分享，不喜欢，不说话，不评论。这样的情况被我扣上了一个“网络自闭症”的帽子，这帽子已经也顶在头上有相当长的时间。情况的出现一定是有原因的，原因便是某一次让我感到世态炎凉，不再可相信任何人的事件。这一切倒没什么，除去一个让我觉得相当危险的信号——网络的自闭渐渐地扩散到我的三次元生活。
我的人人上大约存着30多个待通过的好友申请，原因只是因为我不知道该点允许还是拒绝。那天晚上睡觉，突然想上下人人。无意间点了好友申请。看到那三十个待通过申请，刚刚关闭，突然觉得名单有一些东西觉得我多看一眼，于是便重新点开了那个页面。后来看来。这是一个让我觉得又兴奋却又遗憾的一个动作。
一个相当熟悉的名字出现在我的眼前，那是一个在心里呆了太久太久的一个名字，或者说一段记忆。用“很久以前”来说虽然会有些过分，但我却仍旧想用这四个字来开始故事。
那时候我刚刚上小学。当时我还是个适应力稍差的人，在小学第一天因为不熟悉环境大闹一天不说，还很难和别人沟通。我还记得那是一年级的夏天，我们的教室还在教学楼旁边的四个平房里面。我还记得好像是那天我因为在数学课上因为写数字“5”不合规则而被老师下课罚重写，我还记得我当时满眼泪水地在下课的时候依旧在抄写数字“5”，直到老师似乎不屑地让我下课。
教室里已经没有一个人了，因为是强制要求，下课时候教室里不能有人呆着。我迷茫地起身准备出门，却看到一个女孩怯生生地站在平房地门口，靠着门框向外张望。
我还记得他当时穿着一条裙子，是花式的还是纯白的已经有些模糊，但我记得她的头发就好像烫过一样，有些当时流行歌手的感觉。我叫出了她的名字。
我至今不知道为什么我一声就准确地叫出了她的名字。她点了点头，没再说话。这就是我们第一次的交流。我记得我在门边和她一直站到打上课铃，回到座位上。
我也不知道，为什么今天，我似乎有些忘却了全部小学班级同学的名字，她的名字却一直保留在我的记忆中，而且在我在人人上看到她之前，她的名字偶尔还是会从我的思维中跳出来，告诉我还有这样一个人。直到今天我也在困惑，为什么我还是会记得他，为什么那些镜头会一直出现。
再后来，二年级，三年级，我略略微微知道了一些关于她家里的故事。老师曾经在和别人的闲谈中说，她的家里管她管得很严格，要她每次都拿100分，作业都要拿优。为了拿优，每次因为错一点变成良的作业都会被她撕掉重新完成，再送去老师判。当时我虽然还小，但却一直觉得她很可怜，因为当时的我最大的愿望就是拿到95分或者更高，至于100分则是个太奢侈的巅峰，而她每次都要100分，而且都要优，会很累很累吧。有时我会有意无意地看看她，却觉得她怎么看都好像很疲惫，虽然当时的我看到她无法判断她的状态是什么样，但今天回想起来那时的她脸上的的确确有些疲惫。但是除了看看她我什么都不能做，因为那时候我也不知道自己可以做什么。
三年级的时候，也许是二年级下学期的开学，第一天报到的时候，我突然发现她的座位空了。我的心里很疑惑她到底去了哪里，却无法问、也不敢问老师。后来老师公开地告诉我们她因为父母的工作调动已经去了外地。我听到之后有一些想念，或者说叫一些怅然，因为身边一个非常关注的人突然消失，又没有办法获得到她任何联系方式。于是我只能继续学习，偶尔会望望她的空座位，直到有一次调座她的座位被别人占上。
然后就是四年级五年级了。当时的我似乎真的经历了一个“情窦初开”的年纪，似乎对爱情真的有了极为模糊而浅显的认识。当时大家最大的兴趣就是八卦同学到底喜欢谁，连男生之间都会相互告诉到底喜欢谁。我同样被当时可以说最好的伙伴问到了这样一个问题。我当时心里犹豫了一下，嘴上却说出了她的名字。那个当时已经离开我的视线的，她的名字。
到现在我仍旧不知道我当时说出她的名字是因为什么，我至今也无法承认我当时是不是真的“喜欢”过她。也许是我当时根本就是为了装蛋而拿这么一个遥远的人当挡箭牌，或者也许这真的是我心里的声音，只是我的心不愿意让我说出去而让我有一种说谎的感觉。但我的的确确是这么说了。
我喜欢她的消息自然因为小时候极差的保密性不胫而走。知道了这个消息的同学纷纷因为我的所谓“异地单相思”而唏嘘不已。我在承担着这样的舆论评价的时候心里却也在慢慢疑惑，我是真的喜欢她吗。
不管我喜不喜欢她，但她的的确确是我这十年来唯一一个经常会想起的小学同学的名字。她的样子，她那天的裙子，她的发型，她的作业本，她的头花，真的都会在有些时候突然出现，在我中学看书的时候突然会走神，高考前夕复习的时候突然会让我还在写公式的手颤抖一下，大学的一些夜晚突然会想到她。而次数，却也逐渐频繁起来了。
我只知道她去了一个不算遥远但也不算近的地方，我只知道她好像过得还好，我也只知道她好像和我同岁，除此之外，我一无所知。我甚至还幻想过她也来到了北京上学，我记得她，她也还记得我，我们还有很多话要说，我甚至一直在奢望她在我注意她的时候，也注意过我。我想了太多太多，太多太多。
一切曾经的想法在我接受了她的好友请求后终于结束了。我终于可以不再用这样的想法度过每一个想到她的时刻了。
我还记得她，她却可能不太记得我了。
我加了她的人人，立即跑进了她的主页。我很少主动跑去一个人的主页，很少留下脚印，但我此刻却巴不得他看到我曾经来过她的主页，然后跟我联系；我看到了她的资料，她没有来北京，在另一个城市的另一所大学读书。她在学文。她好像很好。
这让我非常高兴。她过得很好，她学了文，而我在高中三年理科的辗转反侧后，也学了现在也让我疑惑的文科。
我又少有地给她留了言。甚至戏谑地说，说我为了想联系到他“放弃了我所有的尊严”。我只希望她能回答我，一句也好。我只写了一句“真的是你吗”，但想想又写了一句“我有点不敢相信这么多年之后又看到你”，希望她能有所感觉。但我发出去之后之后却又后悔了。让我觉得自己如此鲁莽并不应该。于是我带着这样复杂的感觉迷迷糊糊地度过了晚上。
第二天手机上突然响起了人人站内信的声音，我几乎马上爬起来看看她对我说了什么。果然是她，果然是她的回复，但是回答却并不是预想的情况。她说自己的手机除了问题，没有看到我发的那句话，问我发了什么。我长吁了一口气，暗自庆幸我的激动并没有带来什么灾难性的后果。于是我改口了。
“啊。我很惊讶这么多年之后又看到你了。”
她说她也很惊喜。
我又问她后来有没有回过老家，她说她中考之后回去过一次。我们将近十年后的第一次对话就这么结束了。
我突然觉得有些失落。这十年中每次我想到她，都觉得有好多问题想问。你过得怎么样，家里怎么样，你现在还会弹琴吗，或者……有男朋友了吗，太多太多的问题，甚至连叙叙旧都可以，虽然我们只在一起三年，但是多少还会有写印象吧。
但是什么都没有。问完最后问题，收到她的回答后，我的手停在键盘上，甚至不知道该如何将话题接下去。于是我那开手，默默地关掉了窗口，似乎还带着连自己也说不清楚的情绪。
我从未指望过一些类似的喜剧发生在我身上，但出自趋利的幻想总是不可避免地要出现在我的脑中。这样的情况我似乎早就预料到了，却又觉得有些意外。我本来就是一个脑子乱了套的人，面对这种结局有些不甘，但却又觉得理应接受。
直到现在，我还会想起那个一年级夏天的上午，那时我刚被老师罚写结束，擦掉眼泪要走出教室，我还会想起那个倚在门口的女孩，她穿着裙子，怯生生地看着外面。
而我，我不会想说类似“当时如何如何就好了”之类的话。如果我又回到了当时，我想我还会说和当初一样的话吧。因为我已经知道了，她一定会远离我所在的城市，她会变，我也汇变，而我的变化我有些无法接受，她的变化，我也无从知晓。
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